绝望ING

又已经过凌晨了，又是没有睡眠的夜。

在看很多的图片，每看一张图片就像给自己讲一个故事，悲伤的，抑或悲伤的。

我想我还是会很小资，很精神的一个人生活。一直坚信，没有精神的生活不叫生活。而，我的精神生活，只有和你在一起的时候才算有价值。

今天听到门铃响的一霎那，见到你的一霎那，我想我是沸腾的。尽管我表现的那么平静。

我真的知道找不到你，没有你的音讯的滋味是什么，是坐立不安，是心神不宁，是热锅上的蚂蚁，一刻都很难受，所以，我一定不会让你来承受，我会随时让你在想我的时候，在想找到我，在想和我说话的时候，在第一时间出现在你的世界。这也是我给自己去澳大利亚的一个理由，我没有要故意跟着你。

这几天的梦一直不安分，一直很暴力，每个梦里都有你，而你，都是在我身边保护我的神。

我想，我已经把你当作我的神，我想，你比我更知道，你对我来说有多么多么巨大的重要性。

你在告诉我，我没见到你的这两天的经过，你没有给我打电话，没有找我的理由，对于你，我从来都没法生气，即使上一秒还在煎熬中，只要下一秒能看到你，就什么都能化解，什么都是无所谓。只要，有你。

你在告诉我，她又如何如何跟你吵架，还有与我有关的吵架，你说你们已经没有共同语言，其实，这是我最不愿意听到的，也是我最不想听到的。我会有罪恶感。我已经对不起了她。我已经欠了她一辈子还不了的债，尽管你一直强调，与我无关，都是你自己的问题。

你在告诉我，你去算命了，你说30之前一定会离婚，你说算命的说我们比你们更要和，你说，你说。我不知道你对我说这些是给我些个安慰，还是给我些活下去的信心，抑或是给我些个渺茫的盼望，我都不知道，尽管如此，我还是感谢你的。

我还是一个小女人，尽管我可以很独立，我可以很豪迈，但是，我还是那个只想在你肩上靠一靠的小女人，需要你的保护，需要你的安慰，需要你的呵护，更多的是想为你做更多而从不求什么的小女人。

最不愿意和你提起我的离开，可是我的离开真的在一天一天的逼近，是自己给自己的期限，希望自己有原则的离开，有尊严的离开，因为，真的无法面对你的离开，我想，如果那样我一定会伤的体无完肤，但是，我会吞掉大口大口的眼泪微笑着说再见。

也许再见真的是永远的再见，也许再见也会很快再见。

想起今天你陪我去大观园吃饭，想起我陪你去王村，去周村办你的业务，一路上，我们一直笑，一直笑，笑的那么开心，还能记得你笑的最厉害的时候是因为我说，我去过北朝鲜，那是一个国家。看到你笑的那么开心，我的心里不知道有多美，还好，我还能给你带来快乐，还好，你跟我在一起的时候会感到开心，还好，你能那样肆无忌惮的笑，我想，那已经是我最大的幸福了吧!

我一定不要成为你的负担，我一定不要给你带来任何麻烦，我一定还是那个懂事的女人，不呵求，不奢望，不蛮横，不添乱，只是安安静静的爱你。

如果可以，我只要安安静静的爱你。

你总是说我丢三落四，你总说像我这样的人怎么能活到现在，我知道，你只是在心疼我，你只是觉得我是需要你的。我同样知道，我是如何的需要你。需要这样一个你。

一路上，你骂了我很多次斯孩子，每骂一次，我就甜蜜一次。不知道为什么，总是那么喜欢听你骂我斯孩子。那么亲昵，亲昵的像真正的恋人。也许，我们已经是真正的恋人。因为，我说过，当我不得不承认我是你的情人的时候，你说，不，不是。亲爱，谢谢你，谢谢你，我的恋人。

虽然，我还没有经历过婚姻，也许，有很多东西我没有你有说服力，但是，我同样和他在一起生活过四年，我也知道两个人生活是怎么一回事。但是，我也同样知道，谁和谁在一起是不一样的。感情，不，确切说，应该是爱情，也许和时间的长短是毫无关系的。和你在一起，无论做什么我都是那么的心甘情愿。和你在一起，为你做什么事都是幸福。和你在一起，懂得什么是幸福。

从来没有经历过这样的爱情。强烈。却又绝望。希望绝处逢生。却又让自己嘎然而止。

我想。两个人在一起相爱，一定是对方身上的优点是你最欣赏的，欣赏到可以把一切缺点忽略不计，甚至，连缺点都会觉得可爱。

我想，是你让我懂得了爱。

不知道说这些话，你是不是会觉得矫情。就算矫情我也要说，我爱你。很爱很爱。

不知不觉，又写了一个小时了。现在是凌晨1点13分。

每次都会觉得还有很多话没有对你说完。

如果可以，走之前，为你唱《讲不出再见》。“你我伤心到讲不出再见”。真的不知道如何面对与你的分离。

从我们相爱到现在，其实，我们从来没有真正的分离过。

希望这次的分离，也是如此，不想与你真正的分离。

我爱你。

天长地久。

海枯石烂。

我等你。